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Quand je vois tout ce qui se passe dans le monde je me dis que j'ai quand même une putain de bonne vue.

Jardiland : Seul endroit où si tu prends trois râteaux, tu as une pelle offerte.

Quand tu vois l'état des chiottes dans un train tu te demandes à quel moment on a fait un looping.

La police municipale vous conseille de ne pas téléphoner au volant. Ils ont démontré que le volant ne répondait jamais.

Selon une étude belge, les insomniaques manqueraient de sommeil.

Le vinaigre est mieux que le viagra, ça ramollie l'oignon et ça durcit le cornichon.

Aujourd'hui, je me suis levé avec l'envie de tout changer !! Alors j'ai commencé par changer d'avis et je me suis rendormi..

J’imagine que c’est Monsieur Duçon qui a inventé la cédille.

On m'appelle Dumbo et c'est pas pour mes oreilles.

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 L'histoire sans Faim

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MessageSujet: L'histoire sans Faim   L'histoire sans Faim Icon_minitimeMer 26 Nov - 17:55:49

Le concept : Chaque participant écrit la suite de l'histoire avec un minimum de 4 phrases
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MessageSujet: Re: L'histoire sans Faim   L'histoire sans Faim Icon_minitimeMer 26 Nov - 18:00:03

Hiver 1997, un homme a l’allure sombre et glaciale sort d'un magasin de tapis un tapis a la main. Il est vêtu d'un long manteau noir et ne cesse de regarder partout autour de lui. Alors qu'il est sur le point de rentrer dans sa voiture son attention est retenue par une jolie jeune femme qui marche dans la rue. Il regarde le ciel, range le tapis dans sa voiture et se frotte les mains. 

La jeune femme, d'un pas hésitant vient voir l'homme dans la voiture. Elle lui demande où il a acheté ce tapis. L'homme lui indique alors le magasin de tapis. Sourire en coin, il lui demande quel genre de tapis elle veut. Elle lui répond juste qu'elle cherche son chat

Homme : 
Quand avez-vous perdu votre chat ? 

L'homme avait l'air plus intéressé par le décolleté de la jeune femme que par son chat .

Femme (agacée) : 
-Je ne l'ai pas perdu, je le cherche. 

Homme 
Je pensais que vous l'aviez perdu je m'en excuse.

La femme après un rire nerveux lui dit : 

- Je suis un peu énervée ce chat n'en fait qu'à sa tête.

Le chat sort de sous la voiture et se frotte sur la jambe de sa maîtresse.

Homme
Jamais je n'avais vu un chat aussi beau ma belle dame comment vous appelez vous? 

Rose
- Rose et vous?

Rodrigo
-Moi je suis.... Appelez moi Rodrigo

Rodrigo démarra sa voiture laissant un nuage de fumé derrière lui. Il regarde sa montre, une goute de sueur coule sur son front. De la bave coule de sa bouche. De l'urine coule de son slip.

La femme interpella l' homme : 

Rose
Monsieur attendez ! 

Rodrigo s'arrêta et dit : 

Rodrigo
Mais je suis pressé, que se passe t il  ?

Rose
La laisse de mon chat est accrochée a votre voiture, le pauvre il ne va pas survivre ! 

Rodrigo essaya de défaire la laisse du chat.
Il dit à la femme: 

Rodrigo
je suis désolé, votre chat est mort

La femme, versa une larme et dit : 

Rose
je viens de le faire castrer, mon pauvre chat

Rodrigo mis ses lunette de soleil qu'il avait dans la poche de sa veste et dit:

Rodrigo
C'est une chatastrophe. Ecoutez rose, je vous invite a dîner ce soir pour me faire pardonner, un kebab ça vous tente? Votre chat ne sera pas mort pour rien

Rose
-J'accepte volontier Rodrigo, tenez je vous laisse mon numéro

Rose donne un papier a Rodrigo avec son numéro dedans. 

Rose
Dites moi Rodrigo, pourquoi un homme aussi surprenant que vous achète un tapis aussi malsain?

Rodrigo
Je...c'est trop compliqué a expliquer.... Je vous dis a ce soir Lady Rose.

La voiture de Rodrigo démarre a toute berzingue et disparaît dans l’horizon
Le soir, Rodrigo, tiré à 4 épingles, était assis à la table du kebab chez Mohamed Miloud. Rose arriva.

Rose
Bonsoir Rodrigo, vous deviez l'expliquer l' histoire de votre tapis. 

Rodrigo
Je fais parti d'un groupe secret Rose, Les Tapis Neurs, je ne peux pas vous en dire plus...

Rose
Les tapis neurs? qu'est ce que c'est? dites moi, je suis tres curieuse... 

Rodrigo
Si je vous le disait.. il faudrait que je vous tapine. 

Rose
Je ne comprends pas, commandons je commence à avoir faim. 

Rodrigo se leva pour passer commande
Il arrive devant le cuisinier 

Rodrigo
Je crois qu'elle sait tout Mohamed Miloud. Elle pose beaucoup trop de question pour une femme.

Mohamed Miloud
Ok il faut lui poser des question sur son passé, elle cache surement quelque chose. Voila deux menus.

Rodrigo retrouve sa place : 

Rodrigo 
Comme tu es une fille pleine d'épice j'ai pris un kebab harissa. 

Rose
Vous êtes un homme avec le sens de l' observation Rodrigo, mais  vous n' avez pas vu que je vous ai mis un micro dans le cou, je me doutais de votre collaboration avec Mohamed Milou. 

Rodrigo
Bon sang... Mais.... Mais qui êtes vous ? Vous ne savez pas les risques que vous encourez. Pourquoi faites vous ça non d'une pipe en bois ?

Rose 
Je travailles pour les anti-tapineur mangeuse de moules, vous et votre organisation êtes fini mon cher! 

Rodrigo
Vous ne m'aurez jamais! 

Il virevolta de sa chaise, fit un roulé-boulé et couru au loin, a ce moment d'autres membres du ATMDM arrivèrent et arrêtèrent Mohamed Miloud et ses employés sans papiers pakistanais
Dans une ruelle sombre et glauque, Rodrigo est caché derrière une poubelle publique pleine a craqué. Il transpire a grosse goutes. Il a decidement un gros probleme de transpiration. 
Rodrigo sort de sa poche le papier que Rose lui avait donné avec son numéro. Sur celui ci il est inscrit : "Brigade Anti Tapineur MDM"

Rodrigo 
Quel con je suis...

Rodrigo retourna en toute discrétion au QG de son organisation. 

Rodrigo
Les gars on est pas bien, la BATMDM est sur nous, ils ont coffré Milou, je crains que nos plans soient en danger.
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